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发布时间：2019-11-21
1
有关控制的故事，我能说很多。
朋友小z跟我倾诉了一个苦恼：
她从小就很喜欢毛茸茸的小动物，一直很渴望养一只猫。
可她有洁癖的妈妈一直不答应，因为嫌弃猫有味道，猫毛还会弄得家里到处都是。
也许是不忍她眼中的失望，小z妈妈的拒绝还保留了一个通道。她说：等你大了，有自己的家了，爱养啥养啥，我到时就不管了。
现在，她早已成家立业，儿子也上小学了，已经达到妈妈允诺养猫的标准了。
最近她看到朋友发的小猫领养信息，童年时的愿望瞬间被激活了，立刻想去养一只。
没想到母亲大人依然强烈反对，甚至拿出了“有它没我，有我没它”的气势。
她被妈妈这个姿态惹怒了，本来只是有一点点想养，现在感觉非养不可了：“我在自己家里养猫怎么着了？我都三十多岁了还不能决定一只猫吗？”于是火速把猫咪请回家。
这只新来的小家伙萌化了所有人的心，特别是她儿子，恨不得时刻黏在一起，她的微信头像也换成了这只小猫的萌照。
而小z妈妈却真的一怒之下不再来她家了，但小z这次也是铁了心就要养猫。
第一天，她很有反抗的快感。
第二天，她忍不住有些担心妈妈了，开始怀疑自己的选择。
第三天，她感觉内心几乎要被愧疚压垮，强烈地感觉对不起妈妈。
她只好把小猫送回去了，但心里很痛苦，整天魂不守舍。
她感觉非常对不起儿子，更对不起自己，但就是没办法不管妈妈的心情。
她沮丧地说：你说，我这辈子是不是就脱离不了我妈的魔爪了？这么多年来，感觉她就没让我痛快过。她几乎每件事都在用一种难受的方式强迫我接受，有时候哪怕这件事是我本来愿意做的，最后也被她这种激进的方式搞得无法感谢。
她毫不怀疑妈妈的爱与牺牲，但也同样感觉到强烈的窒息和压抑。
小z和她妈妈关系的撕扯，映照出众多家庭中隐形的软暴力模式——控制。
在这种控制关系中，双方往往从一开始的“这件事该不该做”，悄无声息地、娴熟地滑向了“该听谁的”的权力之争。
在一段控制关系里，固定动作是压迫与反抗，固定结果是事情有没有解决不知道，解决对方反倒是越来越有必要。最后两败俱伤，关系惨烈，双方固着在这个点动弹不得。
2
什么是需要改善的控制？
本文探索的需要改善的控制关系，是指这种控制已经带来了强烈痛苦感的。
类似《绝望的主妇》里的tom与lynette那样，当tom被问到：“你太太这么强势，你为什么要让着她？”时，tom认真地说：“我知道她喜欢控制，也知道很多事情她并不能控制，但是我会确保：她可以控制我。”
这种“为你，我情愿不自由”的关系，是一种爱的表达，不在本文讨论范围。
而真正需要挖出来，重新面对、塑造、重建的关系，则像《致命女人》里的beth那样：从一个个片段中苏醒和站立。
控制这个词，如同空气那般，充斥在我们周围。
宏观上，它可能表现为规则、指令、条例。通过控制，让各项事物有条不紊地推进。
在家庭教育中，家长对孩子的行为、习惯培养，往往也伴随着控制力的渗透。
在品格塑造中，它更多表现为一种“说服”甚至“洗脑”，一方的观点渗透进入另一方的心灵。
在一段控制关系中，有时，是简单粗暴的“你必须”：
你必须要结婚
你必须要生孩子
你必须要上名校
……
逆否命题同样成立：“你不可以不”
你不可以不结婚
你不可以不生孩子
你不可以去垃圾学校
……
简而言之就是：你必须按我说的做。
或是明学那句：“我不要你觉得，我要我觉得”。
3
控制中，痛苦是均匀发放的
被控制的一方的痛苦，我们往往很容易共情到：自尊被碾压的屈辱，不能做自己的压抑，憎恨自己无法挣脱的自我攻击……
久而久之，就是郁郁中不能伸展的一生：生而为人，我很抱歉。
但发出控制的那方，每天就都在偷笑吗？
非也！
控制的一端也同样痛苦，只是这种痛苦更隐蔽一些而已，有时连事主都察觉不到。
语文课本中，有一篇契诃夫的《装在套子里的人》，大家还有印象吗？
嗯，就是那个企图要把所有的东西都“装进套子”里的别里科夫：每天出门都要穿雨靴、带雨伞，所有能包裹的物品都装进套子里，包括脸。
而这是因为什么？恐惧。
“现实世界让他感到心神不安”，他的口头禅是“千万别闹出什么乱子来”，所以他感觉必须要强力控制着所抓取到的一切。
最后，他看似牢不可摧的世界，竟然因一件小小的事就骤然崩塌，他也一命呜呼。
4
为什么人会忍不住去控制？
每一个强力控制的表象之下，隐藏着一颗焦虑、恐惧、怯弱的心。
世界很危险，随时可能出乱子，而我不要失控。
我控制不了世界，但我能控制我的小天地、控制我亲近的人，来帮助我不用担心、害怕、怯弱……因为我想要他们对我的情绪负责。
假如她们好好执行，我就无需面对这些；如果反对，那就是他们害得我不得安宁。
你必须要结婚。因为不结婚会被人嘲笑嫁不出去，这让我很没有面子。做一个没面子的人是屈辱的，我不要。所以你必须要结婚，避免这种羞愧场景发生，至于和谁结婚我不管。
而另一方呢，“你关心你的面子多过于我的幸福，我为什么要听你的？”
此刻，“该不该结婚”这件事本身，反而没有人去考虑了。
因为一个在忙着控制，另一个人在忙着反抗。
这是控制关系带来的巨大伤害：损害双方关系，且夺取最宝贵的注意资源。
假如我们把控制关系，比喻成木偶戏中提线人和木偶的关系。
提线人永远在确保一件事：木偶有没有按照我的意愿走？
木偶执行的所有事情，都在体现提线人的意志。
在这段关系中，没有谁在活在当下，活出了自我生命的意志和自由。
因为他们生命的重心，都不在前方，而在监视彼此。
小z妈妈，每天都要检查：猫送走了吗？
而小z呢，不论是“我要反抗！”的呐喊，或是“我不能让你这么难过”的内疚，都没有真正让自己挣脱出这段关系，反而是捆绑得更紧。
原本需要两个人vs 问题 的事，变成了两个人的权力博弈，解决问题变成了解决对方。一路错过身边真正曼妙的风景，多么可惜啊！
5
如何去改善控制关系？
在一段令人窒息的控制关系里——
如果你是被控制的一方。
请你先吸一口气，想象一个控制事件，感受一下那种熟悉的压迫感。如果可以承受就尽量鼓励自己勇敢一点，不要逃，勇敢面对，沉浸在那种之前觉得无能为力的处境中……
然后清晰坚定对自己说：这种感觉是很难受，但我不是没得选择。
慢慢释放出一些力量和自由感。
然后继续心理建设：
所有人对我的评价，合理部分我选择接受，不合理部分我原路返还。
我理解，你的评判是为了引起我的不安，这样你会感觉舒服一些。我理解你的心情，但拒绝你的做法。我依然爱你，但同时也可以拒绝这件事情，这件事不是检验我对你的爱的唯一标准。
因为，每个人都只能对自己的情绪和生命负责。固步自封的做法，只能让你的自我蜗居得更狭窄。
这一次，我只联结事实，而不再联结你的情绪。我们的自尊同样重要，我不撕毁你的，请你也不要撕毁我的。
我做了我应尽的事情，就不会再纠缠于这件事，因我还有更重要的事情需要去完成。
人生苦短，只争朝夕。
如果你是控制的一方。
请你意识到自己的控制时，提出这几个问题：
我表达准确我的想法了吗？还是附加了很多我自己都察觉不到的控制？
我可以允许ta拒绝我吗？
如果事情并非原则性问题，我能否努力保持求同存异？
此刻我感觉到的痛，是因为事实本身，还是因为其他？
不用觉得这种练习很搞笑，既然你可以控制我，我为何不能控制自己？与其老想着控制你，不如试试控制我自己？
我们都应该让自己成长为成熟、能自我负责的人。
6
放下控制，让爱自由
让我们回到小z的故事来。你是不是也跟我一样好奇，后来怎么样了呢？
小z故事的最新进展是：
她再次把小猫接回了家里。
虽然朋友说真影响到家庭关系时，还可以再次送回，但她这次已坚定：把小猫当做家庭成员，绝不再送走。
小z妈妈每次送外孙回来，只送到楼下，依然不会进她的门。
但她已没有内疚，她觉得应该尝试接受妈妈的这份不接纳，彼此保持这种状态也是一种宁静的幸福。
她们开启了一段新的相处模式。
德国著名的心理学家海灵格曾说过：
“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”
把这份浪费在控制上的力量，转化成修正自我、走出舒适区的勇气，何尝不是对彼此的慈悲？
因为，剪断一段强力控制的纠结关系，释放出的是两个自由的灵魂。
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