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“我越来越讨厌我孩子了!”

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发布时间:2019-08-19



1

“我越来越讨厌我大女儿了!”

前天晚上我洗漱完毕,打开手机就被好友这句没头没脑的话震晕了。

好友有两个女儿,大女儿今年六岁,小女儿才两岁。按理说正是我们这些男娃妈妈们疯狂嫉妒的对象,没想到她本尊竟会说出这样的话。

我喝口水缓解了一下被噎住的心情,问她发生了什么事情。


“我也不知道为什么,我就是觉得我不爱她了。我开始越来越讨厌她。我讨厌她动不动就哭,讨厌她不肯给妹妹分享玩具,讨厌她做什么事都要我一催再催。我甚至觉得她的脸都一点不可爱了,我跟她说话也越来越没耐心,总是三句不到就控制不住自己大吼大叫……”

好友竹筒倒豆子一般,噼里啪啦把心里的疑惑烦恼一股脑倾诉给我,最后她充满怀疑地问了一句:

“你说,我是不是不正常了?哪有当妈的讨厌自己的孩子的?”

呃……

隔着屏幕我尴尬地摸摸鼻子,没好意思告诉她——

这不就是前段时间的我吗?


2

儿子真的是越大越让人讨厌了。

我跟在闹脾气的小屁孩身后,不无怨念地想。

我不能带他出门。

只要是母子俩一起出门,每经过一个商店,都必有一场撕逼大战。

每经过一个小吃摊位,又是一场心理鏖战。

每路过一个儿童游乐场,都是一场又哭又闹的琼瑶苦情戏。

我也不能跟他待在家里。


“我要看汪汪队!”

“妈妈电脑正用着,乖自己玩会玩具哈。”

“我要看帮帮龙!”

“等下妈妈给你看哈。”

“我要看超级飞侠!我要看侏罗纪,我要看哈利波特,我要看变形金刚!”

“你这倒霉孩子欠抽是不是!”

“儿子,中午我们吃什么?你想想妈妈给你做。”

“我不要吃家里的饭,我要吃水果披萨!”

“妈妈给你做西红柿鸡蛋浇米饭,酸酸的香香的,你不是最爱吃吗?”

“我就要吃水果披萨!”

“要不妈妈给你做红烧牛肉面,上次妈妈做了你不是说太好吃了吗?”

“我就要吃披萨!”

“饿死你得了!”



仰天长叹,世界之大,家里室外,竟没有我母子俩能够和平共处五分钟的地方!

这还不算完,我开始觉得,自己辛辛苦苦费尽心思调教出来的儿子,怎么会——

一!身!毛!病!

随手丢垃圾,吃饭不洗手,乱吐口水,小动作不断,这些就算了,关键现在天热了,这熊孩子竟然时不时就把t恤撩起来,露出没二两肉的肚子!

我:……

要用尽洪荒之力,才能控制自己不揍丫的!


3

我只带一个孩子,平时工作时间尚算自由,都弄得这么劳民伤财两败俱伤。

更何况好友一个人带两个,平时上班时间都还是严格规定的。

因此我第一句话就是安慰她:

并不是只有你一个人会这样,这不是你的错。

你之所以会有这样的想法,其实并不是你真的讨厌孩子,而是你太累了。

在现实生活中,很多妈妈都或多或少会有这样的感觉。

某一个时间段内,简直没有办法和自己的孩子和平共处。不是孩子无缘无故发脾气,就是家长觉得自己的孩子横竖看不顺眼,哪哪都是毛病。

恨不能回炉重造。



好友问我,为什么会这样。

我想了想,告诉她,这可能就是所谓的“破窗效应”。

破窗效应(英语:broken windows theory)是犯罪学的一个理论,该理论由詹姆士·威尔逊(james q. wilson)及乔治·凯林(george l. kelling)提出。(来源百度)

用一个简单的小故事来解释“破窗效应”,这个故事还是读书时代老师讲给我的。

有一栋空置无人的楼房,一开始这栋楼房所有的门窗都是好的,住在附近的人们也就很自觉不去破坏它。有一天一个小男孩不小心打碎了这栋楼的一扇玻璃,由于房子没有主人,自然也就没有人要求补偿修复,这扇破窗出现之后,很快这栋楼房别的玻璃也被打碎,门也被破坏。到最后这栋楼就变成了一栋门窗破烂的楼房。人们开始把垃圾、废弃不用的东西都倒在这里,直到这里变成一个人人厌弃避之不及的垃圾场。



“破窗效应”认为,环境中的不良现象如果被放任存在,会诱使人们仿效,甚至变本加厉。

放在育儿中则是,假如我们开始用挑剔的眼光看待自己的孩子,一旦发现他一个缺点,这个缺点就会在我们眼中成倍放大,继而我们不自觉就会发现甚至主动挖掘孩子别的缺点,进入一个恶性循环:

我的孩子怎么这么糟糕?这么多缺点?

凄风苦雨,简直哪哪都是窟窿。

而对于孩子来说,他们对家长态度的转变是非常敏锐的,家长一点点对自己的不耐烦他们都会立刻伸着触角接收到。

但同时孩子又是处于弱势的,他们会对家长的态度感到手足无措。因为年龄太小,他们不知道该如何改变这一现状,缺点就是缺点,他们没有办法自己改正,也不知道该如何做才能让家长重新喜欢自己,只能依照本能哭闹,或者通过一些更加捣蛋的行为来“保护”自己。


4

那出现这样的情况,我们要如何做才能改变这一现状呢?

好友问我。

结合我自己前段时间的情况,我给她三个建议。


1、想一想大女儿的优点,最少想三个,并且要对着三点对大女儿提出表扬。

她想了想说,我女儿很爱干净,讲卫生;还愿意帮我做家务,特别贴心;还有就是做任何事都很认真,专注力很好。

有本绘本叫《爱德华:世界上最恐怖的男孩》,爱德华是个很普通的小男孩,他偶尔踢东西,有人说:爱德华,你真粗鲁,你是世界上最粗鲁的男孩。

于是爱德华变得越来越粗鲁。

他有时候制造噪音,有人说:爱德华,你真吵闹,你是世界上最吵闹的男孩。

于是爱德华越来越吵闹。

他有时候欺负小孩子,有人说:爱德华,你欺负小孩,你是世界上最恶劣的男孩。

于是爱德华越来越恶劣。

爱德华就这样,变成世界上最恐怖的男孩。



后来,爱德华踢飞一个花盆,花盆里的花因此长到了地上。有人说:爱德华,你真擅长种花。

爱德华变得越来越会种花。

爱德华把一桶水泼向小狗,有人说:爱德华,谢谢你帮我的小狗洗澡,你对动物真有耐心。

爱德华变得越来越爱护小动物。

爱德华的房间乱七八糟,他找不到自己要的东西,所以把东西一件一件都丢到窗外。有人说:爱德华,谢谢你给穷人捐这么多东西,你真是个有爱心的男孩。

就这样,爱德华变成了世界上最可爱的男孩。



这就是经济学中的“马太效应”。意即富者愈富,穷者愈穷。

你发现孩子的优点并加以肯定,就能挖掘孩子身上更多的闪光点,这些闪光点就是引导孩子走向正能量的最大力量,而你对于这些优点的肯定就像指明灯,指引孩子往好的方向走。




反之,你只盯着孩子的缺点不足加以批评指责,孩子就会不自觉地更加犯这些错误,渐渐陷入不优秀、糟糕的泥潭无法自拔。这不是他们愿意,却也不是他们能控制的。


2、因为好友有两个宝宝,因此我猜测大女儿的表现应该和安全感不足有关。

我建议她每天抽出半个小时的时间,专门陪大女儿,假装小女儿不存在。可以和孩子一起看动画片,讲故事,聊天,画画,都可以,只陪她一个,让她能够真切地感觉到:妈妈可以不是我和妹妹共享的,每天有一个时间,妈妈是只属于我一个人的。重新找回妹妹没有出生前母女和谐相处的时刻。

让孩子能够坚定地相信,妈妈是爱我的。


3、如果有条件,可以每隔一段时间,让老公带两个孩子一天,你好好休息。哪怕做不到一天,半天都可以。利用这一天半天的时间,你可以逛街,睡觉,听歌,看电影,做任何你想做的事。

因为无论是哪个家庭,只有妈妈获得足够的休息,才能保证有一个好心情,而只有妈妈心情好了,全家的晴雨表才能是惠风和畅的风和日丽。

在养育孩子的过程中,孩子不可能是完美的,妈妈更不可能是。



不完美的妈妈教育不完美的孩子,就需要双方互相包容迁就。而在亲子关系中,孩子往往是处于弱势的,这就需要掌握话语权发家长用心思去巧妙引导,给与孩子正面的影响和心理暗示,引导他们往积极的路上来。

如此,才能母慈子孝,皆大欢喜。



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作者/编辑:沐辰,家有男孩初长成。绘本阅读达人。用琴棋书画之笔,与您分享柴米油盐的生活。 图片来源:unsplash、网络,如涉及侵权请联系删除。

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