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1.朋友小a最近有点烦。

前年，老家的表弟突然打电话说要借钱急用，一星期就还。

在小a的印象里，表弟职业稳定、做事靠谱。而且，从没找她帮过忙。

虽然这笔钱对小a来说数目也不少，但是想到表弟是个可信的人，他遇到困难自己也应该帮一把，最终还是借了。

一星期过后，表弟打电话来说，事情有变化，一个月后肯定还。

小a想，周转不灵也是正常，表弟能及时打电话反馈情况，还是让人很放心的。

一个月后，表弟又打电话说，得过两三个月才能还。

小a想，帮人帮到底吧，谁还没个钱不凑手的时候。再说钱都借了，别再伤了亲戚感情。

半年过去了，表弟的电话越来越少。

小a也渐渐沉不住气了。尽管不好意思，她也开始主动给表弟打电话催款。每次表弟都说，快了快了，再等等。

就这样一拖再拖，一年多过去了，表弟不再说“快了快了”，而是说自己现在很困难，确实还不了。

小a的心情也从最开始的信任放心，到后来的怀疑不安，再到现在的愤怒委屈，她觉得自己内心有两个声音不停在打架：

一个声音说：“我也很需要钱啊，管他什么亲戚情分，即使撕破脸，我也一定要把我的钱要回来！”

另一个说：“表弟遇到了困难，你这个当姐姐的帮帮他怎么了？你怎么这么自私？怎么这么没有人情味儿？！”

小a就被这两个声音撕扯着，一会儿怒火中烧，一会儿又被当头浇一盆冷水。

小a很无奈地说，本来以为能给别人帮个忙，皆大欢喜。现在发现付出的代价太大了。我是好人也没当成，钱也要不回来。我以后再也不会借钱给别人了。

2.1995年的春晚上，有一个至今都让人印象深刻的小品《有事您说话》。

90年代的中国，交通资源还非常紧缺。那时能买到卧铺票，在很多人眼里是“有本事”，“有关系”的象征。

普通工人郭子，因为总能帮人能买到难买的火车票，在外人眼里就是这样一个能人。

郭子对待同事邻里既热情又热心，他的口头禅就是：“有事您说话！”

因此不只是买火车票，不管谁家有大事小情，都会找他帮忙。

郭子在外春风得意，是人人夸赞的“好人”。

而关上家门，妻子对他非常不满。

因为郭子其实根本没有什么厉害的关系，每次帮别人买火车票，都是自己带着铺盖马扎在火车站整夜排队的结果，有时甚至还需要自己搭钱买高价票。

郭子成天到处揽事儿搭钱的行为，给家庭造成了很大的压力，婚姻岌岌可危。

最后，当郭子又揽来了根本无法做到的大麻烦时，妻子终于爆发了。

面对愤怒的妻子，郭子满腹委屈地说出了自己的心里话：

你以为我愿意这样啊？

你看看现在，人家大小有点本事都在忙活，这个开公司那个当经理，这个有文凭那个有关系。

我有什么呀？我是要啥没啥呀！

我要再不上赶着给人买两张火车票，谁瞧得起我呀！

3.在生活中，我们常会遇到这些情况：

• 即使自己的利益被侵犯，也不能说“不”。

• 即便心里很不情愿，也无法拒绝别人。

• 总觉得自己有责任帮助别人，不做就会心怀内疚。

• 为了“帮别人”，宁可牺牲自己，甚至家人的利益。

可是我们也常常发现，自己这个“好人”怎么越做越委屈，越来越做不下去呢？

每一个人的内在，都会分为真实自我和社会自我两个部分。

真实自我，是不被身份、规则、道德限制的，内在真正的需求，是“真正的我”。

真实自我，想要满足的是“我的需要”。

社会自我，是一个人根据社会的期待和需求，调整形成的社会认知和形象，是“社会期待的我”。

社会自我，想要满足的是“社会的需要”。

一个孩子刚出生时，是全然的“真实自我”。

所以饿了就要吃，困了就要睡，不舒服了就要哭，高兴了就会笑。一切随心，没有顾虑。

随着慢慢长大，“社会自我”的部分被家庭、父母、学校、社会的规则信念训练的越来越强大。

我们会越来越看重“社会自我”，并把自我价值附着在社会价值上。比如职位、权力、地位、财力、人脉……

而在这个过程中，我们就逐渐忽略了“真实自我”的需求。

因此成年人追逐名利，获得了“社会价值”，却发现自己快乐不起来。

这是因为他们内在“自我价值”的部分，并没有得到满足。

4.就像小品中的郭子:

正是因为他的自我价值感很低（我要啥没啥），

所以才需要打肿脸充胖子的方式，来填充他的社会价值感（我要再不上赶着给人买两张火车票，谁瞧得起我呀！）

而这个时候的他，即使得到了某种想要的社会价值（郭子能买着火车票，真有本事！）

也并不真的开心(你以为我愿意这样啊！)

因为当郭子用牺牲自我利益的方式去填充社会价值时，他内在的“真实自我”感觉到了委屈和不舒服。

而对于小a，当表弟违约不能还钱的时候，小a的“社会自我”试图合理化这个损失，而她的“真实自我”则并不能接受，所以她会感觉到又愤怒又纠结。

5.那么当我们不能拒绝别人的时候，我们的内在发生了什么呢？

首先，是内疚感。

相比较自己的“委屈”“不舒服”，我们更难面对的，是内疚感。

因此当表弟找小a借钱时，她明明自己手头也很紧张，却仍然咬紧牙关把钱借了出去。

因为不借钱会带来不能承担的内疚感-“我怎么能见死不救？”“我是个自私自利的坏人”“他肯定会还的，我怎么能这么不相信他？”……

其次，勉强自己做“好人”的背后，都有“我需要别人认可我”的期待。

因此我们会觉得“如果我表现的自私、让别人失望，那他们就会不喜欢我，讨厌我。”

而具有社会属性的我们，是多么害怕自己不被周围的人接纳，多么害怕自己被人讨厌啊。

所有这些担忧和顾虑，最根本的原因其实还是自我价值感不足。

因此才试图从社会价值感中获取认可，所以也会特别在意别人的评价。

可是这种方式，又加重了自我价值的匮乏。

使用自我牺牲从外界得到的认可越多，我们的内在就会越委屈不平，我们会越来越相信：

“如果我是自私的，他们就一定不会喜欢我。”

“我没有资格被爱，除非我愿意牺牲自己。”……

6.那么，怎样才能增加自我价值感呢？

首先，我们要看见和尊重自己内心的真实需求，而不是去压抑和忽视它。

而真实自我的前提，是我们有能力面对和悦纳自己所有正面、负面的部分。

其次，我们需要增加内心的力量。

当我们接受自己、喜欢自己，真的相信“我值得”，就不会依赖外界的反馈来肯定自己，更不需要用讨好、牺牲的方式来获取价值感。

此时，我们为别人所做的一切，才是心甘情愿、不求回报、没有期待的。

我们又该如何对待别人的需求呢？

比如同样是借钱这个例子，主持人老梁曾经说，如果有人找我借钱，我会先评估一下：

假使对方不是向我借，而是向我要，我能不能给他？能给多少？

如果我觉得即使是找我要钱我都愿意给，我就会借。

如果我觉得他要钱我不愿意给，我就不借。

这些年老梁用这个方法，既没有损失朋友情谊，又避免了不能承受的经济损失。

因此对待别人的需求，原则应该是这样的：

·在我的能力和意愿范围内，我愿意满足你，不需要你回报。

·在我的能力和意愿范围之外，我会首先尊重自己的感受和需求，问心无愧的说“不”。

那么你呢？

你是选择继续做一个委屈自己的“好人”，还是做一个快乐真实的人呢？

希望大家都能够看向自己的内心，找到属于自己的答案。


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