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本文作者：一苇渡航

来源：读者新语文（id：duzhexinyuwen），经授权转载。

努力经营好我们自己的人生，做更好的自己，才是对孩子最好的教育。

01变形的爱

电视剧《天道》中的男主角曾经这样对自己的母亲说：

“妈啊，如果你养儿为了防老，那就别说母爱有多伟大了。你养来养去还是为了自己，那是交换。养儿防老，那父母就是你天生的债权人，而且这种感情比海深比海高，你永远想的就是还债报恩。”

说完这段话之后，男主角被母亲和亲戚骂作不孝之子。

这段话虽然扎心，但细品起来却发现这样一个残酷的真相：父母生育了子女，就有养育的责任和义务，不履行，就是遗弃，所以，养育不是恩情。同样，子女赡养父母，也是自己的责任和义务。

在生活中，我们也经常听到这样的话：

“我把最好的都留给你，你就得听我的话，不听话就是不孝顺。”

“我把你一把屎、一把尿拉扯大，受了多少罪，你怎么能这样对我。”

“为了你，为了这个家，我放弃了自己的事业，你怎么能对不起我。”

心理学家说：那些过度强调付出感的人，潜在的含义就是在索取和控制。

很多父母一直把自己的付出当作对孩子的爱，然后再以此强迫孩子按照自己的意愿来。这种爱是自以为是爱，但其实不是真正的爱，是一种典型的情感绑架的“爱”。

那么这样的情感绑架从何而来呢？

02情感绑架产生的原因：孩子是自己的私人物品

孩子来到这个世界上，他首先且应该是一个独立的个体。

但很多人觉得孩子是父母婚姻的结晶，生产于母亲，归父母所有，是父母的隶属品。作为父母可以随意地操控孩子的人生，决定他们的命运，将自己没能完成的梦想，寄托在子女身上，要求他们成长为自己理想的样子。

电影《囧妈》中男主角徐伊万阴差阳错陪妈妈一起搭乘六天六夜的火车。30多岁的伊万，在妈妈卢小花眼里完全就是一个婴儿，卢小花甚至不分时间、地点，随时随地给儿子喂饭喂水......事无巨细，有操不完的心。

卢小花因为离异把孩子当做唯一支柱和生活的意义，对儿子的工作、生活、家庭各个方面以“爱的名义”插手。

她理直气壮的理由就是：你是我生的，我为你付出了所有，我的感觉就是你的感觉，所以我说的全对，你必须听我的。

武志红说过：生命的意义在于成为他自己。

这世间有很多没有成为“他自己”的孩子，这种畸形的爱，让很多孩子成年以后的生活面目全非。

03被绑架的孩子最终都怎么样了

一是逆反，亲子关系糟糕。不是所有孩子都愿意承受对父母的“亏欠”。反复向孩子“倒苦水”，很可能将孩子逼向另一个极端。

电影《伯德小姐》中的伯德，终日被妈妈抱怨，忍无可忍之下对妈妈说：“你说吧，养我到底花多少钱？我长大会赚很多钱，开一张支票还你钱，再也不用跟你说一句话。”

父母对孩子的爱，在孩子眼里成了赤裸裸的金钱往来，亲情不复存在，不是孩子不懂得感恩，而是此时，父母的爱于她来说成了一种情感控制的筹码。为了摆脱控制，伯德小姐才对这场“交易”明算账。

但父母与子女的关系，不该只有冷冰冰的交易，爱，才是维系一切的基础。

二是养成讨好型人格。日剧《风平浪静的闲暇》中讲述了女主角小凪的成长经历。小凪从小就被妈妈逼迫做不愿意的事，而且绝对不允许拒绝。

一旦拒绝，妈妈就开始情感绑架。小的时候，妈妈煮了一堆玉米棒放在她面前要她吃掉。她有密集恐惧症，闭着眼睛，不敢直视玉米。

妈妈看她不吃，就拿起来，哐地一声，直接倒进了垃圾桶。还说：“好可怜的玉米啊，都被小凪害死了。”这次之后，在妈妈面前，小凪都装作一副喜欢吃玉米的样子。

爱父母是孩子的天性，为了让父母开心，孩子常常会压抑自己的需要和想法，听从父母的安排。就这样，她从小就学会在自己的地盘上退让。

长大后她委屈，但她不说；她想要，但她不问，更不争取。她的所有精力，都用来迎合与附和，根本顾及不了自己，成为一种典型的讨好型人格。

而这种人格最大的特点就是：情感淡漠。对这些人来说，最简单、最省事、最低成本的人际交往方式是：不得罪你，最好让你高兴，接着赶紧走开。让你满足，也让你闭嘴。这就是典型的：讨好你，但是不在意你。

具有这种人格的人不会有较为成熟的人际关系，在生活中处境艰难。小凪因此吃尽了苦头，男友离她而去，同事个个嫌弃孤立她，活的沉重无比。

04怎样正确传达对孩子的期许

一是停止对孩子进行情绪性批判。不要再对孩子说类似这样的话：“我为你付出这么多……”“我辛辛苦苦把你拉扯大……”“如果当初不是为了你，我就……”

这些话只传达了一个意思：我对你这么好，你却如何如何。

对待孩子的问题一定要就事论事，让事情回归本来的样子，才能让孩子知道如何改变现状，避免陷入深深的内疚、自责中。

二是鼓励孩子成为他自己，让孩子做得更好。台湾作家刘墉的儿子刘轩在上高中的时候，有一年暑假告诉父亲自己要去流浪。

刘墉就对儿子说：“好！今年暑假交给你自己，你自己去找吧！正巧，今年要为台南的德兰启智中心募款，你如果感兴趣，可以自己去参加活动。你不必再跟我一起演讲，完全自己挑大梁！你也不用住在家里，自己去找地方住！”再强调一句，“去不去也由你自己决定，跟我无关！”

后来刘轩考入美国哈佛大学，同时也是茱莉亚音乐学院的高材生、散文专栏作家及主持人，是一个典型的跨界全能型人才。刘轩在评价自己的父亲时说的最多的就是：他在保护我安全的范围内让我成为了我自己。

一对父子两代人，亦师亦友，给我们呈现了一种理想状态的亲子关系。

希望孩子做得更好，最好的方法不是刻意感动，而是切实可行的帮助和热情洋溢的鼓励。

三是父母过好自己的生活。父母不能将自己所有的希望都寄托在孩子身上，更不能为了孩子盲目牺牲自己，背负着父母牺牲的孩子不会快乐。

如何过好这一生，父母是最好的示范。比如：永不放弃自我成长。对孩子影响最大的，不是你给他灌输什么，而是他能从你身上看到什么样的活法。你热爱生活，孩子也会过得诗意；你活得丰盈，孩子也会努力绽放。父母有多懂生活，孩子就有多爱生活。

真正的教育，不是牺牲所有时间和精力去陪孩子，而是要努力过好我们自己的生活，努力经营好我们自己的人生，做更好的自己，才是对孩子最好的教育。

纪伯伦的《论孩子》里有这样一段话：“你们的孩子，都不是你们的孩子，他们是借你们而来，却不是为你们而来。他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。你们可以荫蔽他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。”

亲子一场，爱，不是控制，而是尊重与平等、爱与自由。如果你真的爱孩子，就别让自己的付出，成为“绑架”孩子自由成长的枷锁。