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有研究表明：我们每个人平均每天会说出7000个字，只有不到20%的表述是积极和鼓励性的。

在生活中，隐蔽的言语暴力屡见不鲜：指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断……也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言其实常常引发自己和他人的痛苦。

今天，小编为你带来”非暴力沟通”，

希望能帮助你让沟通成为心与心的桥梁。

全球首位非暴力沟通专家——马歇尔.卢森堡。

“非暴力沟通”又叫“爱的语言”，是马歇尔·卢森堡博士于1963年提出的，教我们如何转变谈话和聆听的方式，来减少人与人之间因为语言造成的伤害。学会既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人，最终与他人“和谐相处”。“非暴力沟通”不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

为何“非暴力沟通”会有如此大的魔力？

我们该如何将其应用在生活中呢？

非暴力沟通四部曲

01

“观察”代替“评判”

妄加判断是我们在生活中常犯的毛病，用自己的主观意识给别人“贴标签”。“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，将观察和评论混为一谈，人们就很容易只注意到批评的信息，从而产生逆反心理，反抗对方表达的意思。而观察是对看到的事物，只描述现象和结果，不带自己的主观判断作为评判标准。

比如孩子不写作业，父母就会说，“你就知道玩，从来没有按时写作业”。当听到父母这么说时，孩子常常会有难过或是愤怒的情绪。原因就在于，父母用批判的方式来跟我们沟通，让孩子觉得自己“不听话”。而如果父母对孩子说“我发现你从放学回来到现在，玩了很长一段时间了，你的作业是不是还没有做呢？”孩子听到父母的反馈，也会下意识地反思自己，而不是一开始就想与父母顶嘴。

其实，在沟通中，往往情绪的能量会大于信息的含量。其实，当我们把批判性改成观察，会让人更容易接受。只是稍微转变，就能让人更容易听进去。

02

表达感受，不说想法

学会区分感受和想法，真实地说出你对这件事情的感受是什么，不要带上评价或批评。把“我觉得/我认为”改成“我担心/害怕”，能让对方更容易理解你的感受，知道自己以后要怎么做才能避免这种问题的发生。感受并非无关紧要，要学会倾听自己的内心，可以通过建立表达感受的词汇表，更清楚地表达自己的感受。只有清晰地表达了自己当下的感受，才会让沟通更加顺畅。

表达正面的感受：兴奋、喜悦、感动、欣慰、踏实等等；

表达负面的感受：害怕、担心、着急、紧张、失望等等。

03

表达需要，不提要求

需求是感受的来源。其实每一次情绪化的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，指责，都隐藏着我们自己内心当中真实的，没有得到满足的需求。有时候我们觉得自己的感受会受到他人言行的影响，但这并不是我们感受的真正来源，其实是我们内心的需求影响了我们的感受。我们需要对自己的感受负责，可以通过“我感到......因为我......”的表达方式来认识自己感受与需求之间的关系。批评其实暗含着期待，如果我们把自己的负面感受归因于外部，通过批评的方式表达，那么对方的第一反应往往是抵抗反击，这也是为什么有的时候，明明心里是为了对方好，可刀子嘴一说出来，却会引起对方的反驳。反之，如果我们直接说出自己的需求，往往会得到他人积极的回应。

当我们作为倾听者的时候，也可以多去了解他人的感受和需求，体会对方话语里面背后的真实需要，再有针对性地满足对方。

04

只请求，不命令

明确说出你希望对方做出什么样的改变或行动，而不是请求他人不做什么。请求是可以不被满足的，是不予批评和指责的。但是如果请求没有得到满足时，提出请求的人对对方批评或指责，这就变成了“命令”，是我们需要避免的。尝试把“你应该”、“你就要”、“你必须”改成“我希望”、“可不可以？”、“好不好？”，你会得到意想不到的收获。

如果我们通过命令来提出主张，人们的反应常常是申辩或是反击。所以，将自己的请求尽可能的清晰化、具体化，会更有利于对方理解你的需求，更有可能会做出积极的回应。

总的来说，“非暴力沟通”不仅仅是沟通方式的转变，更多的是生活方式的转变。我们要学会爱自己和尊重他人，把“爱”融入我们的生活。选择非暴力沟通，意味着我们选择让尊重，理解，欣赏成为生活的主导，用爱的语言让生活多些温暖和幸福。

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